Choco Cat

#1：身家大調查以初估人品性格。
最常見的方式就是先打開對方的instagram或是FaceBook( 社群軟體 )

看對方是哪裡出生、還有透過照片屬性去初判斷對方的興趣嗜好是什麼，再詳細一點可能還會看一下對方與家人之間的關係是否融洽等等。

不過...

網路都能造假( 很多人都盜用照片+文章+抄他人的點子&句子 )

看到開導+倡導+宗教+正向樂觀+激勵...類的貼文要小心

很多都是假像

#2：「表達出來的想法」以初步判斷接受的教育與個人內涵。

這一點也能進階判斷這個人對於未來是否有規劃與抱負，也能聯想到這個人是否有決心與毅力

透過這一點甚至能間接想像與這個對象的「未來藍圖」。
因為閱讀、瀏覽會影響一個人的「內涵」與「想法」，這些東西是可以從對話中感受到的，也就是「內涵」。

內涵將會延伸出很多的可能性

你會理解一個人的價值觀，社會觀，甚至是婚姻觀，畢竟長久相處下來，某些觀念必須要有重疊，不然以長久關係來說將會是個「隱藏危機」。

#3：觀察對方身邊的朋友，畢竟「物以類聚」。
若要真正瞭解一個人，絕對不是對方在面前表現的那樣（剛開始都會假掰一下）

通常是為展現自己最好的那一面，所以並不一定是眼前所看到的樣子!

這時候朋友就是一個可觀察的對象，他身邊的朋友都喜歡什麼？講話的內容大多是什麼？是有禮貌的人嗎？

所謂「物以類聚」，八九不離十的，她的個性也會跟身邊的朋友差不了太多，或是有大部分的重疊性。

正確來說...

交往、結婚之後，你就必須常常接觸到對方的朋友圈

因為他的朋友，而感到困擾

不如，先多多了解，觀察+過濾=他跟他的朋友

留校察看  or   OUT

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正確的作法：邀約、做球當然沒問題，但要適可而止。
要先說
要你別煩人，不代表什麼都不用做
佛系追男追女法只存在於幻想世界，無論如何，你還是要主動出手，開口邀約或是做球。

差別在於「程度」
事實上
對方對你有興趣
只要隨口一提，有點sense的一定馬上聞得出機會，會打蛇隨棍上回應你的邀約；
但只要提個2次對方卻像是沒聽到一樣，相信我，他（她）絕對不是聽不懂，而是根本沒興趣。

呃...問清楚比較好!

很多人表達能力+理解能力=不是很好，容易產生誤會!

這個時候
你要做的反而不是加重力道，而是鼻子摸摸閃人

及時退場休息(暫時保持距離，慢慢累積好感)
雖然當下無法跟他有進一步互動，但至少關係維持住，只要沒撕破臉，還是會有機會?!
但只要你繼續魯小，下場常常是三天回一次訊息，更慘一點連被封鎖都還不知道。(100%)

「不煩人」才是「留得青山在，不怕沒柴燒」的終極心法，想擁有好的桃花，就先從這一點開始吧。

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解決世上60％煩惱！心理諮商之父也認可的方法

首先，各位必須理解提問能力的基礎，就是傾聽能力。

傾聽能力並不是去「聽」（Hear）自己想聽的東西，而是「聆聽」（Listen）對方想說的、想傳達的、盼望的事情。

在談話中，最理想的發言比例是自己佔二○％，對方佔八○％。

讓對方成為這段談話的主角，同時又能掌握主導權來進行這段對話。

只要擁有傾聽能力，就能夠引導對方整理自己的思考，獲得一個雙方都能接受的結論或判斷，就結果來說，也更容易獲得對方的信賴。

在討論傾聽能力時，最值得參考的

就是有「心理諮商之父」之稱，美國心理學家卡爾．羅傑斯（Carl Rogers）博士所提倡「個案中心療法」中的「主動傾聽」（Active Listening）。

也就是，將原先透過諮商師針對個案的煩惱進行指示的模式，轉換成透過「主動傾聽」個案的傾訴來解決問題。

支持上述改革的，是一份顯示「世界上有六○％的煩惱，都可以透過傾聽而解決」的研究報告。

【主動傾聽的進行方式】

重複

統整

同理對方的心情

若想發揮提問能力，這便是不可或缺的事前準備工作。

既然占用了對方的時間...

那麼 事 前 查詢有關對方的資料、預先準備好幾個問題或假設

可說是最基本的禮貌。

此外，先做好事前準備，才能有效率又有效果地提問，這當然無須贅言。

最後，這兩種提問能力就獲得了頂尖顧問的地位，也不為過。

【理想的兩種問題】

釐清對方的「目的」

「請問這件事的目的是？」

「透過這件事，你想要解決什麼？」

「透過這件事，你想要實現什麼？」

釐清對方的「動機」

「你為什麼會想開始做這件事？」

「你為什麼會這麼想？」

「你為什麼這麼喜歡這件事？」

在這裡我要特別強調，將「事實」和「感情」分開確認，是非常重要的。

在談到事實的時候，必須與對方的感情分開理解，也就是把注意力放在「對方如何看待這個事實」，掌握客觀的事實即可。

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